Анекдоты! :)

[nau]

Правила:
1) Постим только анекдоты, ни каких комментариев.
2) Не постите все подряд! Только лучшее на ваш взгляд и не более 2-3х анекдотов за раз.
3) Все анекдоты постим только в этой теме!

[nau]

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

Встают русские - "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

[_Vit_]

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь.
Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается,
берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Приходит мальчик домой. Обкуренный.
Думает: как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает, что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне также оказался отец.
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Ещё теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

[balamut75]

плохая примета: приехав внезапно из командировки,позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати....

проголосовали за любителей меда? готовьтесь сосать лапу.

...беседуют двое приятелей.-как ты думаешь стоит ли иметь дело с девушкой если она некрасива да в добавок еще и обладает несносным характером?-кто знает минус на минус иногда дает плюс!-да но этот плюс ещё и не дает.

[balamut75]

не бывает некрасивых мужчин-бывает мало цветов и шампанского........что бы выглядеть на пляже привлекательным,крокодил Гена прятал чебурашку в плавки.

[fantaziasever]

Девушка вбегает в кабинет гинеколога, где стоят двое в белых халатах. Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
- Скорее посмотрите, что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
- Вась, смотри, это че?
- Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
- К врачу? А вы кто?
- А мы маляры

[igor_tomsk]

Работодатель (Р) и Претендент (П):
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C+ for Unix, FreeBSD, QNX), C , VC , C .NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
П - (не выдержав) Пиздишь!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

[BondEk]

Женщина возращается с работы. Зашла в один магазин, в другой... В результате в каждой руке по авоське с продуктами. Проходит через темную арку. Навстречу мужчина, распахивает плащ, а под ним больше ничего нет. Тётка смотрит минуты 2 задумчиво и говорит:" а колбаски-то купить я и забыла."

[M_K]

Мужик приходит к врачу:
-Доктор , помогите, как увижу на улице блондинку в мини с большими сиськами, член встает так, что штаны рвет,совсем скоро ходить будет не в чем.
-А вы, голубчик, прибинтуйте его к ноге.
Мужик послушался, через неделю приходит опять весь в синяках:
-Доктор, еще хуже стало, блондинка идет, член встает , нога дергается, я падаю.
-Попробуйте, голубчик, прибинтовать его к обоим ногам, может удержится.
Мужик опять послушался. прибинтовал, идет по улице, видит блондинку ,член встает и мужик падает как подкошенный.
Блондинка подбегает:
-Вам помочь?
-УЙДИ ДУРА,НОГИ ОТОРВЕТ!!!!!!!!

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

***************************
.Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик вырастит большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

:::::::::::::::::::::::::::::::::::

[lenaK]

Девушка вбегает в кабинет гинеколога, где стоят двое в белых халатах. Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
- Скорее посмотрите, что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
- Вась, смотри, это че?
- Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
- К врачу? А вы кто?
- А мы маляры

ОБАЛДЕТЬ!!!

[igor_tomsk]

ОБАЛДЕТЬ!!!

есть похожий.
Девука бежит по коридору в больнице и спрашивает у мужчины:
-А вы не гинеколог?
-Нет, но посмотреть могу.

[Ann]

Приходит грузин к врачу.
- Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!
- ?
- Я ему кричу "Стой!" а он не стоит...
**********
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков.
А вот с дорогами, конечно, будет труднее...

[alija]

Ворона на дереве, во рту кусочек сыра....внизу лиса: "Ворона, ну скажи за кого голосовать будешь, за Медведева?! Ну ты только одно слово скажи - ДА или НЕТ! Ворона: ДАААА!!! Лиса, естественно, с сыром убежала, а ворона сидит и размышляет: а если б я сказала НЕТ, чтоб от этого изменилось....!?

[alija]

В камере ( СИЗО ) петух и лиса. Петух: ты за что, рыжая? - да курочку утащила... А ты за что? "А я политический - пионера в ж...у клюнул.."

[Gekon]

Очередь в овощном магазине - 2 женщины и мужчина.
1 покупательница: "мне пожалуйста вон тех, длинных и гладких огурцов."
2 покупательница:"мне маленьких, толстеньких огурчиков с пупырышками."
Мужик:" А мне всё-равно каких, мне для окрошки!"