Анекдоты! :)

[Kirichenko]

В школе нас учили одевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ): - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза.

[Aleksa60]

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

[Гость]

оч смешной анекдот))) главное он правильный))) мужчины любят ультиматумы ставить)))

[Aleksa60]

Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
- Я Сатурн!
Один из мужиков:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
- Я Сатурн!
Мужик:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
- Да я инопланетянин!!!
Мужик:
- Вась, не наливай больше Сатурну!

[Aleksa60]

- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!
--------------------------------------------
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...
-----------------------------------------------
- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

[Lusssy]

Может и было но смешно.

Купила мелок от тараканов в голове,ну и как,да хорошо!Сидят,рисуют!

[_AKELLA_]

Муж ругает жену,и что же ты у меня такая дурная,даже логарифмической линейкой пользоваться не умеешь,на вот тебе линейку,объяснил что к чему,тренируйся!
Приходит вечером домой,жена с умным видом на линейке считает.Ну как успехи,говорит муж?
А так отвечает жена:У тебя пенис 15см,у меня влагалище 18,живем мы с тобой 8лет,так что получается недоё......в 3км869метров,так что доё....вай или уё....вай к чёртовой матери!Тоже с матом,но не получится без него песни!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

[_AKELLA_]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х *й, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

[Alone_Man_33]

Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но разумеется, опять надули.

[zadumka]

Женщина на опознании.
-Скажите, вам знакомы эти трое мужчин?
-Тот, что слева, гад-руки мне держал!
-Тот, что слева,скотина- ноги мне держал!
- А тот, что посередине.......МОЛОДЕЦ!

[NKS]

И поцеловал Иван царевну лягушку в уста сахарные, но не превратилась она в Василису Прекрасную, тогда второй, третий, четвёртый раз поцеловал он её, но не превратилась она в Василису…
- Дурацкая лягушка - подумал Иван Царевич.
- Зоофил, - подумала лягушка.

Сообщение было удалено | удалил: NKS | 17 фев 2012, 12:42.

[Lusssy]

Это не анекдот ,но очень хочется поделится мыслями!

В России в 18-19 веках для усиления потенции часто готовили блюдо,которое называли "мужская похлёбка".Для его приготовления брали 2ст.ложки нарезанного мелкими кусочками мяса,небольшую измельчённую кость,1 морковь,1луковицу,1 РЕПУ средней величины,4?5 свежих листьев одуванчика,1 ст.ложку измельчённой свежей крапивы,соль.Промытую измельчённую кость и мясо смешивали с мелко порезанной морковью,репой ,луковицей.Всё заливали горячей подсолёной водой,доводили до кипения и варили 10 минут,Затем кастрюлю снимали с огня и настаивали 30 минут при комнатной температуре.На дно тарелки укладывали промытые измельченные листья одуванчика,крапивы и наливали похлёбку в тарелку,заправляя её сметаной!

Так вот теперь сказка ПОСАДИЛ ДЕД РЕПКУ,И ВЫРОСЛА РЕПКА БОЛЬШАЯ,ПРЕБОЛЬШАЯ.....приобретает смысл,чувствуете,господи, а я всё время задавалась кучей вопросов,зачем деду нафиг эта большая репа!

Собственно одуванчики и репа,это ж ВИАГРА на все времена,а блин препарат такой дорогоооой,репой на эти деньги можно всю страну завалить!А одуванчикой поля немерянные!

[Fihka]

В поле всех,в поле

[ynat]

Встречаются две подруги-проститутки... Одна говорит :" Все не могу больше, завязывать с этим делом надо, и не знаю как..." Вторая отвечает:" Ну в церковь пойди, исповедайся..." Первая говорит: "Да пробовала, как перед Батюшкой на колени встаю, так рот открывается..."